Sarko m'a dit

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé, blablabla...

   J’ai rencontré Sarko. Il m’a dit :

-         Vous avez vu tout ce que j’ai donné aux banques ? Eh bien, tenez-vous bien, c’est pas fini, je vous annonce que je vais rembourser 11 milliards d’euros aux entreprises. Je vais investir 4 milliards d’euros supplémentaires. Je vais donner une prime de 1000 euros à tous ceux qui voudront bien mettre leur poubelle à la casse. Je vais doubler le taux zéro, estimé à 600 millions d’euros. Je vais exonérer de charges sociales les employeurs. Et je vais verser 200 euros, s’il m’en reste un peu, à toutes celles et tous ceux qui sont éligibles aux minima sociaux. Et puis je vais alléger les procédures d’appels d’offres, et puis je vais nommer quelqu’un, je vais bien trouver un type dans un coin, qui me rendra compte de l’avancement de la situation.

-         Vous êtes le père noël ou un magicien ?

-         Je suis le père noël avant l’heure, et le magicien devant l’Eternel.

-         Et qui va payer ?

-         Je vais me débrouiller, je vous en donne ma parole.

-         Ca va aller vite tout ça ?

-         Très vite. Et pour que ça aille plus vite encore, je vais lancer 4 lignes supplémentaires de TGV.

-         Eh ben...

-         Vous avez trouvé comment, La Marseillaise, l’autre jour ? Je suis le Sauveur de l’Humanité, ne n’oubliez pas.

-         Comment faites-vous...

-         La classe, mon cher, la classe. Regardez, j’augmente l’essence d’un euro, la population s’affole. Je la fais baisser d’un centime, la population se prosterne devant moi. J’ai tout le monde dans la poche et j’ai gagné 99 centimes.

-         Mais alors tout va très bien dans le meilleur des mondes, monsieur le président !

-         Tout va très bien, madame la marquise, tout va très bien.

   Ouf, je respire. Merci.