programme électoral

Je viens de découvrir un texte super ! C'est paru dans un magazine qui s'appelle LOM, et je ne résiste pas au plaisir...

Oui, je sais, c'est long, trop long, comme d'hab, mais cette fois ce n'est pas moi...

Suite à la déconfiture de la gauche aux dernières élections municipales, j’ai décidé de poser ma candidature aux prochaines présidentielles de 2017. Et ne me dites surtout pas que je ne suis pas citoyenne française car, par mes ancêtres français, je le suis autant, sinon plus, que Depardieu est citoyen russe. Et de plus, cette année, il y a eu la première femme élue à la mairie de Paris, alors le temps est venu d’élire la première présidente drag-queen ! Ne dit-on pas que les politiciens sont des clowns ? Alors, pourquoi ne pas en mettre un vrai au pouvoir !

Moi, Mado Lamotte Première, si je suis élue présidente de la République française, je promets que ma préoccupation première sera le bien-être de mes cons-citoyens et connes-citoyennes.

Tout d’abord, je déplacerai l’Elysée dans le Marais et j’aurai une résidence secondaire dans tous les saunas du pays pour être plus près de mes intérêts. Ensuite, j’investirai l’argent des contribuables dans le logement social, la lutte contre la pauvreté, l’itinérance, la protection du patrimoine et la prostitution ! Ben quoi, arrêtons de faire l’autruche, la politique sans putes c’est comme une tartine sans Nutella. En matière de santé, lors de la prochaine pandémie de grippe du poulet, du cochon, de la dinde

ou autre animal de basse-cour, pour éviter la foule aux urgences, je proposerai qu’on engage des grosses infirmières bulgares qui ne parlent pas un mot de français et qu’on présente des vieux films de Jean-Luc Godard pour faire fuir les patients, ainsi vous ne serez plus obligés d’attendre des heures pour faire soigner un ongle incarné. Ensuite, je ferai légaliser la marijuana pour qu’on arrête de faire croire aux gens que c’est seulement bon pour faire des vêtements et des médicaments. En ce qui concerne la vie en société, pour régler le problème des jeunes voyous qui traînent dans les rues tard le soir et qui saccagent les cités, j’installerai des haut-parleurs sur tous les poteaux

de France, qui cracheront à pleine sono après 21h, les plus grands succès de Frida  Boccara et de Demis Roussos. Et pour régler le problème de la circulation automobile dans les grandes villes, je proposerai qu’on remplace les guichetiers dans les stations de métro par des danseuses du Lido et les chauffeurs d’autobus par des Chippendales. Ainsi les Français seront beaucoup plus tentés d‘utiliser les transports en commun.

En matière d’environnement, je planterai des érables canadiens à la place des armoires publicitaires qui défigurent les trottoirs pour permettre à mes sujets de se gaver de bon sirop d’érable au printemps venu, je remplacerai l’eau des fontaines par du vin agrobiologique, j’obligerai les fumeurs à porter le masque à gaz et je créerai une brigade anti crottes de chiens. Et pendant la saison estivale, au lieu du sable qui transforme les rives de la Seine en litière à chats, je ferai installer de la pelouse synthétique, des fleurs en plastique et des flamants roses pour donner des airs de Côte d’Azur à Paris.

Ensuite, j’instaurai un réseau de pistes cyclables à la grandeur de la France, oui, oui, même à Marseille, et j’obligerai tous les membres de mon gouvernement à rouler en Vélib parce qu’un représentant du peuple ben ça voyage comme le peuple !

En ce qui concerne le domaine de la culture, j’instaurerai des cours de théâtre, de musique classique, d’expression corporelle et de macramé dès la maternelle. Et des cours d’orthographe à l’université pour redonner ses lettres de noblesse à la langue française qui est massacrée depuis l’avènement de Facebook, Twitter et autres services de réseautage abrutissants. Je nommerai Arielle Domsbale ambassadrice de la France aux Etats-Unis pour décourager les Américains de venir s’installer chez nous. Ensuite, j’épouserai Garou et je lui ferai assez d’enfants pour l’empêcher de chanter jusqu’à la fin de ses jours. Je mettrai Natasha St-Pier en charge de la promotion du Français dans les Lycées pour montrer aux jeunes comment écrire des paroles de chansons insignifiantes. Et pour freiner l’invasion de chanteuses québécoises, toutes leurs chansons devront être soumises à un comité de sélection présidé par Thierry Ardisson.

Bye Bye Linda Lemay, Isabelle Boulay et Coeur de Patate, pour ne nommer que celles-là !

Pour régler le problème de la malbouffe chez les jeunes, je proposerai qu’on mette des photos de Gérard Depardieu en j-string (ben oui, encore lui, je n’ai pas trouvé plus laid) et Marine Le Pen en soutien-gorge sur les boîtes de Mc Do avec la mention : “Danger, vous pourriez ressembler à ça”. Et pour finir, en matière d’immigration, d’abord j’obligerai tous les nouveaux arrivants à porter le chandail matelot, le béret, la baguette sous le bras et à boire un p’tit verre de rouge au réveil par respect pour nos traditions. Ensuite, pour recevoir leur citoyenneté française, ils devront passer un mois en compagnie des Anges de la Télé Réalité pour apprendre comment péter les plombs

en dix minutes comme tout bon français qui se respecte !

Et finalement, une bonne nouvelle qui plaira à tous les électeurs homosexuels, si je suis élue présidente de la République française, mes chéris, je promets de bannir Christine Boutin du territoire français et de légaliser la baise en plein air, l’ecstasy, la polygamie et la vente de poppers chez Monoprix.

Pour être bien baisé, votez Mado !