Petit truc comme ça.

   Quelle est la différence entre un riche et un pauvre ?

   Pour cela, je me suis largement inspiré d’un truc signé Jean-Jacques Peroni, publié dans La grosse Bertha il y a quelques années déjà. Donc, voici :

   Le riche est un homme heureux, alors que le pauvre est communiste.

   Le riche a une belle femme et de beaux enfants tels qu’on les voit à la télé, alors que le pauvre a une feignasse éventée et des moutards tarés.

   Le riche boit avec élégance et distinction en levant le petit doigt, alors que le pauvre, lui, se bourre la gueule tout simplement.

   Le riche ne vomit pas, il a une légère indisposition, alors que le pauvre dégueule en serrant les dents quand il lui en reste de façon à garder les gros bouts pour le repas du soir.

   Le riche fait la collection de timbres, de monnaies, d’armes anciennes, alors que le pauvre collectionne les emmerdes, les bouteilles de vin, les lettres de rappel de l’huissier.

   Le riche mange de la viande tous les jours en regardant un CD sur son ordi, alors que le pauvre regarde son vieux magnétoscope qu’il ne peut plus brancher faute à pas d’électricité.

   Le riche va faire pipi, alors que le pauvre va changer le poisson d’eau.

   Le riche va skier à Megève ou des fois à Courchevel, ou encore à Avoriaz, alors que le pauvre se pète une jambe en glissant sur une merde de chien.

   Le riche fait de la plongée sous-marine, un peu de golf, un peu de cheval. Le pauvre noie son chagrin dans l’alcool, joue à la balle avec son chien et monte sur une caisse pour accéder en haut de l’armoire.

   Le riche va jouer à Monaco, alors que le pauvre a déjà tous les disques de Stéphanie.

   Le riche trompe son épouse avec des maîtresses parfumées, alors que le pauvre trompe sa femme avec ses filles.

   Le riche, tous les ans, se fait faire un check-up, alors que le pauvre va quand il peut chez le docteur.

   Le riche à un lit à baldaquin, alors que le pauvre peut se permettre de changer la paille tous les deux mois.

   Le riche vouvoie sa femme, alors que le pauvre bat la sienne.

   Le riche est obligé de dégraisser son entreprise, alors que le pauvre va pointer au chômage.

   Le riche raconte des anecdotes piquantes, alors que le pauvre s’amuse avec des poupées à l’effigie de Sarkozy.

   Le riche relit Proust, alors que le pauvre relit son avis d’expulsion.

   Le riche a des porcelaines de Chine, alors que le pauvre a des nains de jardin.

   Ce qui console, pour finir, c’est que le riche meurt d’une longue et cruelle maladie, alors que le pauvre, lui, crève du cancer qui le ronge depuis longtemps.

   Demain, je vous raconterai la différence qu’il y a entre HIER et AUJOURD’HUI.